May 8th, 2011 by Yuemeng.
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上一篇blog的更新时间是2010年11月18，距离今天半年。
这半年以来发生了许多事情，比如，我相当于买了两次iPhone4,；比如，我换了两次职位；比如，公司搬了两次家；比如，离开一帮伙伴；比如，跟Q回了一次济南；比如，跨了一个年；比如，跟爸爸妈妈和Q一起度过了正月；比如，我不再频繁的因为工作的事情跟Q吵架；比如，去了一趟草莓音乐节；比如，我们因为一个实际上并没有到来的意外事件，讨论了很多很多关于未来。
这半年以来我并不是没有思考，也并不是没有进步，可能我太忙于工作，疲于奔命，陷在事实里筋疲力尽难以抽身。
刚刚过完立夏，夏天这个又爱又恨的季节马上就要到了。而今天则在下雨。
犹豫了好几天要写点什么，终于在刚刚，我在饭否上写：一只猫在床上呼呼，一只猫在窗户边忧郁，一只猫在黑暗里吃猫粮。为了不打扰到他们，我打开了电脑摸黑写点东西。
屋子里很静，不过分，能听见马路外面隐约的车声，能听见楼下传来的轻微切菜声。小三在洗手间声嘶力竭的开始惨叫，小咪也许是睡着了。而床上那只，好梦正酣。我在黑暗中听见他绵长的呼吸，觉得一派宁静。这样的生活，我过了很久，又似乎没有经历。
啊，我10年，甚至没有写年度blog。这是个失误。
冷淡
校内被收购之后，我SNS冷淡了；饭否被关停之后，我微博冷淡了；而现在，我好像团购冷淡了。我不知道这些冷淡，是来源于身在其中从业者的筋疲力尽，还是说只是一个用户的正常冷淡期。
团购的冷淡，来源于很多东西。这个大概是目前最影响我生活状态的一个冷淡。
从去年底我不再负责北京，到后来ZY他们离开，到后来我从一线离开，到后来公司搬家成为一个“大公司”。这些行为，似乎一点一点将我从创业的热情里抽离，让我倍加厌倦。
可能事实是我一直在心怀不满而又极力忍耐。或许我对团队一直有着诸多不满，我也不能够忍受一家大公司:低效、勾心斗角、对人的漠视，以及虚情假意。好吧，我对这份工作失去了热情。这不是一个能让人热血沸腾的事业，这也不是一个能改变诸多人生活和命运的以少对多的战争，这是一个无比清楚的商业模式，很多人进来，大家努力，各种斗争，把团队做大，把销售额做大，把市场份额做大，把公司做大。可能，wx的团队太需要一个成功，大家渴望以后，一直在奋斗。
可是，为什么我越来越置身事外了呢？前两天发现，我的盖洛普Q12，已经变成了全部的12个NO。好吧，我的确被这家公司深深的伤害了。
在情绪控制方面，这几个月以来我有长足的进步，因此最近并没有歇斯底里，也没有声泪俱下， 顶多是有点郁郁寡欢。相信大家都看的出来。可是怎样去改善呢？或者到底是应该去改善，还是就此对人生改革，我还没去想。也可能是没想清楚。对这个话题我避而不谈。
我希望我能活的更加积极一些，也希望自己能够更加从容的应对各种成长。对此，我仍然心怀期望。
生活
春天在兄朋办了一张卡，去了三次。我的确能从骑马中获得乐趣，无论是速度感或是驾驭感，还是这种远离城市的舒心度，都让我很喜欢这个运动。但是Q，大概是新鲜中带着很大痛苦，他并不热爱，这我知道。可是我的确很像将一切与他分享，让他的生活更加丰富多彩。
因为雨天五一的坝上之旅并没有成行，最后我们去望京吃过了海鲜，然后又去了草莓。
蜜月归来的ZM蜀黍从心态上讲，大概真的已经成为大叔了。无论如何见到他，我们都很开心。他现在过得不错，不扭曲，还是他自己，好像也不在为离开MT沮丧。很高兴他找到了属于自己的位置。
草莓音乐节嘛，很多人，很多腿，很多丝袜。这也是北京魅力的一部分。倘若有一天我真的离开北京，我会怀念他的。
感情
元旦的时候去了一趟济南，这一趟旅行称不上愉快。也许是以为有对比，才让我感受到反差。跟我的想象，的确是很有很大偏差。
我一直讨厌被看轻和不被尊重，也一直对非好意非常敏感，而且自小非常记仇。当然我也清楚，这些不愉快来源于那部分我们都心知肚明的过去，但是我仍然无法控制的低落。我因此又非常庆幸，我真的有很好很开明，很值得自豪的父母。
因为这一趟济南之行，我跟Q发生了一些不愉快。我知道这不是他的错，但他仍然为此痛苦和自责，也在一直去努力推动改变。我很喜欢Q，也很喜欢济南，但是无论如何，现在的我，并不喜欢那个“家”。也许事实的确不可能尽如人意，也许未来会有转机，谁知道呢。
另外，我本以为，我永远也不可能说出“我原谅你”这四个字。但是某一天我突然想开了。这四个字并不仅仅是对他人的宽恕，也是对自己的解脱。如果我们永远不愿意放开永远不能够原谅，那么那些过去就永远是自己的禁区。而禁区之所以成为禁区，是因为它被赋予“禁区”的含义。某一天我突然福至心灵，我对从睡梦中刚刚醒来，迷迷糊糊的Q说，以前的事情，我原谅你。
我并没有因此突然变的快乐许多，但是以后，在回想起过去的时候，我能够坦然且淡然的去向， anyway，那毕竟都是过去。我们每个人每天很努力的生活，都是为了以后能过的更好，大家想要得到的，是更快乐的明天；有谁辛勤工作是为了过去吗？有谁发愤图强是为了过去吗？没有，都没有。因此，我有今天，我有明天，虽然我有一个不愉快的过去，但这不是问题。我们已经跨过去了。沉浸在过去中的人是不快乐的，我再也不要做这样的人。
这一点，是我半年以来，最让自己满意的成长。
期待
从年初开始，每个月我开始存钱了。因为年初的时候我们打算今年去一趟日本。而现在可能日本没办法去，但是，总可以去一些别的地方。
前段时间我们关于未来的讨论，留下了很多很多的后遗症。我已经25岁了，这是个不让人悲伤也不让人快乐的事实。HJ的宝宝已经5个月了，很多人依次结婚。生活会顺理成章的靠拢过来，好在我和Q都并不恐惧，也不反感。
希望以后我们能一起去做一件事情，借由这件事情我们得以很好的生存；也希望以后我们能一起去经历更多的事情，这是我们活在这个世界上的价值。
关于未来，我想的并不多，也许这个问题更多是需要逻辑清楚条理分明的Q去想，但是，我也不会偷懒。
可能我还没有勇气去计划说5年后的自己想做什么样的事情过什么样的生活，那还太遥远。但是至少，我会即将要来的所有一切，还是充满了期待。
2011-5-8 20:36
November 18th, 2010 by Yuemeng.
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最近每天下班时候都深刻的觉得：我之前付出的一切，都在证明我是一个SB。我付出的越多，我越是SB。
我想辞职。
November 12th, 2010 by Yuemeng.
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百感交集。
最近情绪暴躁，尤其是这两天，我一直都能意识到，自己的确是强摁住怒火，强忍着摔东西的冲动心平气和，可是很多时候最终也无法淡定。
的确是压力太大了。
最近频繁的比较得失，频繁的觉得焦躁，频繁的在内心深处怀疑现在这一切的生活根本就不是我想要的，也频繁的跟Q争吵。一半的原因是特殊心理时期、一半的原因是工作压力太大、一半的原因是完全没有休息好、另外一些的原因，大概是长久以来一直潜伏在内心深处的怀疑，不定期的蠢蠢欲动。
昨天晚上的情绪失控，大概是因为FF这件事情终于触动了我内心深处最敏感的神经。FF几乎是我来北京的最直接和最初的原因了吧。或许这是我残存的对与理想的妄想和不理智。
FF终于回来了，可是这些跟我又有什么关系呢？一边处理MT这边的商家纠葛，一边不由自主的特意装了TM，一条一条的修改群资料，在做着这些的同时，内心深处隐约有一点凄凉。一个声音在不断的重复“这些跟你有什么关系呢”。然后Q说，让我看看IP是不是又不能访问了。大概是这句话引爆了我的怒火，那句盘旋了很久了话脱口而出“这又不是你的工作职责！”大概我激怒了他，他立刻飞快的回击“修改群资料也不是你的工作职责！”
我愣了那么一秒钟，是啊，说对了，就是这样的。
是我自己太SB，是我们都太傻SB。
然后飞快的摔了手上的所有东西，睡觉。
大概是我一直不能直视，无法承认，无论是FF，还是MT，跟我又有什么关系呢？
是我太天真。
那一刻的感觉可能不只是百感交集。那句朱自清的名句是怎么说来着，对，热闹是别人的，我什么也没有。
可是为什么，从07年到10年，从FF到MT，参与了这么多的我，频繁的找不到存在感呢？这到底是我的问题，还是公司的问题，或是团队的问题，或是leader的问题。
我生气，是因为觉得自己太过投入，太过可笑；我更生气，是以为觉得Q也太过可笑，太过投入；我非常非常生气，是因为已经非常可笑的我，觉得Q可笑，而被我认为很可笑的Q，因为同样的原因觉得我也可笑。
无论是对FF,还是MT。还是FF的时候我们还勉强能说，这是为了理想。是啊，的确是为了理想，一定程度上，为了理想，Q跟EX分手，一定程度上，为了理想，Q无休止的加班，无休止的体力透支。一定程度上，为了理想，我跟EX分手，一定程度上，为了理想，我无休止的加班，无休止的体力透支，无休止的健康状况恶化。
可是MT呢？
这个根本就是一盘生意的事情，到底我们是为了什么破烂理想？！
我厌倦了无休止的加班，厌倦了单休，厌倦了各种推动和费劲的argue，厌倦了各种忽视，厌倦了各种束手束脚和无能为力。我大概真的受够了。我已经为我的所谓理想，我已经为这个团队，这个公司，付出了足够多的东西，我觉得可能我再也没有更多了。
我大概也无法忍受因为工作的关系跟Q反复争吵、各种争论和由此带来的心力憔悴。
可能这真的是底线。
我热爱这个团队吗？我既热爱，又痛恨。我被我们自己的执着感动，又为我们自己的局限而厌倦。
我热爱这种高强度的工作吗？我既热爱，又痛恨。我被经历、学习和成为传奇所吸引，又为只有工作没有生活的现状郁闷。
我太痛恨自己的软弱和犹豫不决了。
10年初跟EX分手，这是他的幸运也是我的幸运。他终于能按照自己的想法追求自己想要的一切；而我也终于有机会得到我值得的对待。两个价值观天壤之别的人，终于能有机会按照自己的真正想法去尝试。
一定程度上，YR非常非常勇敢，这种勇敢源自于自私的幼年教育、毫无责任心的价值观，以及本位主义。或许在大多数人包括我的价值观里，这是问题应该被纠正的。可是至少在他自己的价值观里，这是值得称道的。这种统一已经足够了，足够支撑着他去做所有他认为正确的事情，并且永不后悔。
我真羡慕毫无压力、不被责任束缚的所有人。
而我呢，我大概是个彻头彻尾的犹豫不决者，不断的被自己的妄想所吸引，不断的自我否定，又不断的蠢蠢欲动想要尝试，最终被一些自己的规则束缚，始终没有办法做出改变。
我真是无比厌恶这样的自己。
我太软弱了。而这些长久以来堆积起来的软弱和犹豫不决，既没有被我完全抛弃，又没有被我完全接受，他们像午夜的噩梦一样，永远在我的脑海深处盘旋。
最近的两个小时之内我假想了好几种选择，好几种改变，最终没有任何一种能让我坚定不移的去说，OK，下一步就是这样。
第一种选择是：我立刻辞职，回家休养半年。用这半年的时间，规律的生活，多读书，恢复这三年来的所有体力透支，重建我自己的人生理想。
第二种选择是：我立刻辞职，去苏州、去汕头、去昆明、去成都、去青海、去内蒙。去一切我可以混吃混喝的地方，休养半年。用这半年的时间，去认识新的人，去尝试那些我一直想去尝试的事情，去看那些一直没有时间去看的风景。
第三种选择是：我立刻辞职，离开北京，在二线三线城市甚至小山沟找一份轻松的工作，混吃等死半年。
第四种选择是：我不辞职，但是努力把自己从这些疯狂的不切实际的投入中抽离，用对待一份工作应该有的态度来对待这份工作，用对待BF应该有的用心去对待BF，用一个文艺女应该有的生活习惯去生活。
前三种选择，大概都无法Cover到Q。不能割舍的任何事物，最终都会成为我们心甘情愿的束缚。尤其是感情。
前三种选择归纳总结起来，大概只有以下几个字：离开北京。
这是我自从07年抵达北京以来几乎每时每刻的犹豫，每时每刻的选择。种种原因，或许是冥冥之中无法抗拒的力量。我还是没有办法离开。
这许多年以来，Q被我改变了许多许多。我是多么希望，我能被他改变。我希望他能教会我宽容，教会我豁达，教会我理智，教会我坚定和从容不迫。
我是多么希望，纵使是许多年之后，他仍然能像当初一样，是我永远的情绪镇定剂。
September 24th, 2010 by Yuemeng.
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如果久不唱歌，你会忘记本该如何去唱；如果久不画画，你会忘记本该如何执笔；如果就不弹琴，你会忘记本该如何演奏；如果就不写字，你会忘记如何开始。
从一个爱写字的人变成一个懒于记录的人，这是为什么呢？
不如直奔主题。
今天是2010年9月24日。自上一次感慨至今，发生了许多值得记录的事情。
7月5日
收到一把百合，绿色纱网，及喜欢。第一次在众目睽睽之下接过花束，数人围观。小丑状的送花员笑眯眯的表演节目，我的脸一路发烫。严谨的代码男用最出乎意料的方式给了我一个甜蜜的惊喜。
这个表白，是我从好多好多年之前就一直期待着的，认真的、慎重的、温柔的表白。
而我，终于等到了这个表白，等到了表白的这个人。这是我们的幸运。
8月16日
七夕。
“这是第一个可以送王小蒙礼物的节日。”
送给王小蒙的礼物是，一束小熊娃娃鲜花，一瓶三宅一生的七夕。三宅一生的包装，用掉了Q蜀黍无数个解决方案。以后王小蒙的味道，是三宅一生的味道，Q蜀黍的味道，是王小蒙的味道。
晚饭在一心，Q蜀黍在街旁签到说“七夕，一心一意”。
9月7日
北方新兴马甸4S店，我们买车了。
长安铃木，09款奥拓自动档，白色。
很早很早的时候，跟Q蜀黍聊到买车，Q蜀黍说，可以考虑买个二手的QQ先开着。听到这句话的我，内心有种奇异的安定感。类似的话在其他场合听到过无数次，以后可以买个XX，以后考虑住在xx，以后要不要一起出国。诸如此类。而我均一笑置之，也许是因为内心深处从未期待，从未盼望，从未认真对待吧。
而那一天，在车水马龙的大街上，打不到车的我们有点焦躁的站在路边，Ｑ蜀黍说，可以考虑买个二手ＱＱ。我却为此内心激动，不能平静。
这是王小蒙和Ｑ蜀黍的名字第一次写在一起。车牌号的尾号是075，这个纪念日，会永远跟着我们。
9月10日 开始开车上班！啦啦~~
9月12日 买了三盆草，家里的猫猫开始吃薄荷。
9月19日 在奥林匹克森林公园玩了双人自行车。这是王小蒙第一次玩双人自行车，也是Q蜀黍第一次玩双人自行车。
9月22日
奥克高尔夫球场，每人打了100个球。
Q蜀黍说，王小蒙打球的姿势很好看，被迷住啦。
王小蒙说，Q蜀黍的姿势不对，于是帮Q蜀黍纠正啦。
高尔夫只是一个开始，未来我们会一起经历非常非常多的事情，学会非常非常多的东西。
中秋节那天天很蓝，打高尔夫球的地方，可以远远的看到鸟巢。
北京的秋天，非常美丽。
9月23日
在家用海底捞外卖招待了三位客人。
去奥林匹克森林公园散步。看见好多鱼，在湿地里，Q蜀黍拉琴给大家听。
夕阳非常非常美，Q蜀黍拉琴的样子很迷人。我坐在对面的栏杆上，有点走神。这个笑起来有点天真，做事严谨，会拉琴，kiss很温柔，怀抱很温暖的男人，终于完全属于我了。而我也终于能够光明正大的看着他，对他微笑，终于能够挽着他的手对所有人说，这是我的男朋友。
Q蜀黍从对面看过来的眼神，向夕阳一样，温柔又让人沉醉。
让我永远的沉醉下去吧。
Webto给我们拍了一张合影，在湖畔的芦苇丛旁边，Q蜀黍和王小蒙很快乐。
2010-9-24 11:35
July 15th, 2010 by Yuemeng.
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加班加到21：00，回到家21：15；必胜宅急送告诉我，我的晚饭21：40送到。
猫猫们在屋子里疯狂的打架。
此刻非常想感慨的是，在我几乎相当于换了一份工作，有了一个非常爱我的BF，混到经理级别，月薪终于翻番的时候，我TM怎么一天连顿喜欢的饭都吃不上了呢？！
虽然是创业，可是这也太创业了吧！
累的都不想哭了，说起来昨天在梦里哭了。
北京啊北京，早晚你会把我吓跑。
祈祷20min之后我能吃上饭。
2010-7-15 21：20
June 20th, 2010 by Yuemeng.
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总有很多时候，我们需要写些什么。最近常常在提醒自己，要写下来，要写下来。不管是发生过的美好体验，或是感悟，甚至是牢骚。
记忆这个东东大抵是靠不住的。
上次更新到现在，过了十分漫长的一段时间，至少我感觉上是。然后有个转为MT而生的端午节。之所以这么说，是因为节假日几乎全部用来消耗MT券了。
第一天 去了子非鱼，一家期望值很高的烤鱼店。出门的时候太阳正烈，正午时分的我一向怏怏的，晒的晕乎乎的找过去，在一条隐秘的小马路，北大附中旁边。
鱼其实一般，店其实也略微落俗，时下通行的把餐馆做成咖啡馆的样子，空气里都是王若琳，于是连同吃进嘴巴里的烤鱼，也变得模棱两可起来。吃过饭F去参加聚会，我回家倒头大睡。中午出门对我来说，是在是太过崩溃了。
晚间去星光现场，半工作半玩。较大的感慨有两个：壹样的工作效率，真的太低了；此外还想说，科技造福人类哇。
观察各种各样的人依旧是我的嗜好，不出所料的，at17这场的用户大多都是黑框眼镜帆布鞋，白衫或是长裙。各个都文清范儿。
那天是第二次跟F去星光，于是想起上一次的盛开EP，想来那天不管是我或是F，都非常开心吧，被音乐打动，被氛围打动，被自己打动。跳水的姑娘们成群结队，pogo的小伙儿们疯狂如依，有非常非常多的事情改变了，也有非常非常多的事情，永远也不曾改变。
那天最后唱到西湖的时候，看到F脸颊上的闪闪泪痕。我微微仰头看着他，看着他专注的盯着台上的高虎，我知道他在想什么，也知道他被什么打动。
其实总有一天，我们的梦想也会实现。
第二日终于去了玖食龙虾，这家历经千辛万苦死磕下来最终相当不错的店。
第一次吃龙虾，非常赞！很好吃！上图一张好了。
虽然除了龙虾之外，就我挑剔的味觉来说，其他一切欠佳。可是，仍旧已经值得赞扬了。服务员穿着装纯洁的蓝色小衫，楼下老板的电脑竟然正在看MT首页，这真是个很大的意外。
时间尚早，去了SOLANA，最近几次去那儿，几乎都是帮F置衫，用他的话来说，大概现在是在基础设计建造期，也因此花钱如流水吧。老习惯，挑了一大怀抱的衣服，全数带去更衣室一件一件来换，ZARA的上衣似乎总是偏大，放在严谨有老实的F身上，略囧。正在各种发呆中，看到一个潮男，穿了件纯白衬衣自更衣室出来，什么也不做，撑着手在旁边站了许久许久。忍不住花痴偷瞄了好几眼，又忍不住去衣架上找了同款的白色黑色衬衣，丢去更衣室给F试。F依旧什么也没问，什么也没说，顺从的去试了。意外的好看。不管是白的那件，或是黑的那款。记得以前常常说，哎，F你真是太不适合穿浅色衣服了，可是这一件，真的真的很好看。
良子的体验很不错，可是地点竟然是07年常去买东西的京客隆旁边，那时候应该是怎么也想不到，未来有一天会在良子吧。之后走了一趟07年长走的路，万般感慨。
可惜最终又被家里的电话弄得心情焦躁。
我，真的太讨厌别人对我太过小心翼翼了。
晚上去玩泥巴啦~ 陶艺真是个有趣的游戏，我非常热爱一切DIY。费了很大的力气才学会一点点技巧，把一坨泥拉起来，又压扁，再来起来，再压扁。最终完成一摊泥水。老师相当无奈的替我换了数次泥巴，最终我的作品依旧非常不规则，也看不出是什么。F则一贯的中规中矩稳稳当当。所以他的作品比我的好看。
然后，我们没吃到西单翅酷。西单的店真是太过不进人情了。 赶在歪辣关门之前冲过去，又消耗掉一张美团券。
夏天的傍晚又下了雨，极热。
第二日的颐锦或许算是有点特别。因故没能去IKEA，那天吃了粽子，又自己做了饭。最终很晚出门是为了7点的颐锦。许是特别关照过的吧，体验非常不错。土耳其风格的房间，暗黄的灯。
私汤温泉也很不错，乱七八糟的想了很多事情，又好像是什么都没想，原本想说的话终于还是没有说出口。一心一意的放松了。
F意外的对他们家赞不绝口，于是又买了一张。
半夜寻觅一家烤翅吧，辛苦的找到了。一再被人宠溺的感觉，让我微微有些惶恐。
从端午到现在其实也只上班了3天，可是跟每周6个工作日的感觉来说没什么差别，一样的疲惫，大概是因为想了太多太多的事情，处理了太多太多的问题。
看了玩具总动员3，Pixar从来都没有让人失望。
去体验了lasushi，一家米很少的寿司店；三里屯的感觉，跟两年前已经截然不同了。
今日又自己做了饭，做游客状去逛超市，收货了一堆奇异目光。
今日又去pku听了演出，出来的时候晚风很凉。
明天又是周一，要处理很多很多事情。最近关于工作和生活，我想了很多很多，可是仍旧还不曾理出头绪。也许很多事情，我们只能等待事情慢慢变化，只能等待转机突然发生。
但无论如何，我想我还是会一如既往的热爱生活，热爱尝试，热爱每一个新鲜好玩的精力。并且，我想我已经学会了如何珍惜现在。
要做的，只是去等待，去尝试。
2010-6-20
May 28th, 2010 by Yuemeng.
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上一次更新是3.28日，整整两个月。最近愈发忙到没有个人时间了。
巅峰
中午的时候我特别high，很高兴的在gtalk对Q说，今天我一定要写blog！是因为太happy了吧。没有什么能比今天更让我畅快，waffleboy这单最终带给我的喜悦，超过其他任何一单，因为对于很多人来说它是意义非凡的。我比任何都希望ZY能够创下一个美团的记录，让他真真正正的觉得自己的价值得到了体现。
所以我太高兴了。我必须记下一笔，2010年5月28日，ZY同学的waffleboy，创下了MT的单笔销售额最高纪录，单价169，销售量1755，最终销售额296595。
我太爽了。最爽的是所有人都不看好的waffleboy，NB的创下了这个记录，相当于当众给了那些反对者一个大耳光。这句没有说出口的话是“当初我们说什么来着？”现在我们什么也不说，可是现在我们逐渐让你们知道，你们错的，对的那个人是我，有发言权的那个人是我。
本周连续两单创记录。我想再也没有这成绩更能说明一切，那些所谓的XX很能谈单但是带团队不好的言论，那些所谓的谁更有发言权的问题。最终实力和成绩能证明一切，事实会摆在所有人面前。
我想以后我能做的更好。
低谷
然后现实迅速让我惊醒，复又惆怅。被桥咖啡的约定打消的那些怀疑和动摇全部重新蠢蠢欲动。很多时候我们犹豫，是因为我们不确定，很多时候我们动摇，是因为现实太过于残忍。
我不清楚这半年来自己究竟成长了些什么，因为从来没有认真的停下来总结，可是我知道我在进步，并且未来我还能更加进步。这整件事情对我来说是个机会，让我有能力一扫之前许多年积累的对自己RP的能力的潜力的个性的怀疑，让我证明给自己也证明给所有人看，我的价值是更大的。
CC的那一番话对我的最大冲击可能在于，我终于意识到其实自己依旧过分的理想主义，过分的投入，过分的忘我。随即我很快的说服自己，至少这半年来，我知道自己想要的是什么，也在持续不断的得到自己想要的一切。
所以，即使是低谷，也仍旧有希望。半年之约并不是随便说说的，我的确会尽一切努力去尝试，做到能做到的最好，得到能得到的一切。
最终事实会告诉我一切的。
番外1
也许现在终于能有机会正正经经的总结职场心得了。
1. 所谓人事，有人的地方永远有事。
2.Leader的风格决定了团队的风格，Leader是什么样的人，团队成员就会慢慢变成什么样的人。
3.如果不是刻意设计，leader需要保持冷静、淡定，气场足够强大，即使是假装。
4.说服的第一要点是寻求共识。
5.说服的第一步是聆听。
6.聆听是为了学习，不是为了说服。
6.如果想要对方做出牺牲，愿意更加牺牲，你必须有足够的诚意，首先退让一小步。
7.为其他人所作的一切，要让有必要知道的每一个人了解整个过程，清楚整件事情的价值。
8.如果你不认可自己，没有人会认可你；如果你不自我表现，没有伯乐回来发现你。推广自己比其他任何技能都重要。只会实干的人没有出路。
9.非常多的时候，为了目的，需要不择手段。这是自然定律。
10.永远不能忘记计较得失，这会督促自己把握方向的正确性。
番外2
我记得前段时间从微博看到一段话，大致是说“最影响情绪的，是你每天与你所喜欢的人在一起的时间长度。越长你就越开心。可是很多人在自己时间分配上完全错误。”对这句话有人评论说 “一个人绝大部分时间献给老婆和老板，找对正确的老婆和老板，绝大多数时候就是开心的。”
于是我忽然明白了为什么自从07年到今年初，我一直不开心，一直很郁闷，每天都很纠结。因为我每天的时间分配完全错误。
而现在，我非常非常庆幸，每天跟我在一起最久的人，是最让我开心的那个人。而这份工作，也渐渐变的正确起来。
这是最大的幸运。
番外3
5月21日去了趟长安，Q同学去打了个酱油。目前是长安最好的季节，很美。于是让我觉得，原来长安也是座太美的城市，然后发现原来在帝都的我一直一直都在水土不服。
本该写点什么的。不够至少我拍下来了。
番外4
今天收到一朵花，Q同学送我的第一只花。麻辣诱惑的免费玫瑰。
今天是5月28日，6月就要来了。今天是我非常开心的一天。
yuemeng.net快要到期了。
2010.5.28 23:35
March 28th, 2010 by Yuemeng.
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今天是2010年3月28日，今天做了许多事情。包括去了中关村的鹿港、签了一家yoga、见了个开奔驰带着Teddy自己有事业又很用心的美女、终于去上元带回了九月和小三，等等等等。
我一直在想的确需要写点什么，然而一直一直也什么都没写，并不是因为没有想法无从谈起。事实是我想说的想写的都已经太多太多了，多到不知从何提起，多到每一个开端都是一个长篇。
有很多很多时候，我们是只能往前看的；有很多很多时候，更好的生活，的确是在前方的。
今天在上元跟R有个匆忙的照面，只注意到他剪了头发，只注意到屋子一片凌乱，而我竟然连一步也不想再踏进那个房间。这真是个完全没有想到的疏离。
明天周一，我大概有点周末结束时例行公事般的低落。
总有一天是需要停下来做个总结的，也还有很多需要努力去做的事。
2010-3-28 21：50
February 3rd, 2010 by Yuemeng.
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最近深刻意识到，每个人都是一座孤岛。
最近的事实是不是说明，过去的两年半时间就是一个幻影。于是人生还有什么能是真实的呢？
在这段已经被结束的关系中，我做错了很多事情。出于任性、对自我的放纵；过于勇敢的尝试；想要的太多；等等等等。
我并不怨恨。是我做的不够好，也是其他人做的不够好；是我们每个人没有在更合适的时间相遇。
而这段有一个疯狂，不够理智，足够勇敢的开始的感情里，其实一直存在着这样那样的问题，只是我们都以为，总会有更好的解决方式。
最终并没找到。也是我们不够幸运。
唯一的悲剧或许是，我最终勇敢的承认，自己的确是座孤岛。才发现自己可笑的惧怕孤单。
2010-2-3 11：24
January 1st, 2010 by Yuemeng.
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现在是2010年1月1日，下午18：21。开始之前我特意翻到写于09年元旦假期末的blog，草草浏览之，开始之前心里已经有所惶恐，因为如果不凭借任何外力，我真的想不起太多发生在09年的事情。如果说整个08年让人感觉混乱，09年可能更偏向于荒诞可笑。
从profile页往回翻，narcissa这个账号的消息，可以翻到P133，也许借助这些只言片语，我才能够回想起关于2009的点点滴滴。
09年1月：元旦、热恋、拿到驾照、生日、没有回家的新年
现在翻来依然感触良久的语句是“因为像熟悉自己一样熟悉你，因为清楚的了解你举手投足的每一个细节，因为闭上眼睛也能够知道你低头什么样微笑什么样思考什么样皱眉什么样，因为每时每刻都挂念着你，所以，即使是一纳米个单位的偏差，我敏感的天线也能够无比精准的接受到这迅息吧。 2009-01-08 00:09 通过手机上网”而这句话，眼下带给我的，可能酸楚多过甜蜜。
生日收到很多礼物，包括99朵玫瑰，一把棒棒糖；也许生日这是日子的存在就是为了向自己证明，你很幸福，你很快乐，这个世界上有太多的人始终在爱着你。
终于完成拖了两年的驾校学习这事儿对我来说算是一个里程碑吧，至少我证明了，下定决心我也是能够坚持早起的。
第一次在南方过年，原来冬天里的叶子也可以是绿的，原来冬天的风也可以很温暖。
1月，在海内还很活跃。
09年2月：听陈珊妮、情人节、打雪仗、小三有baby了
陈珊妮的歌正像当年莫文蔚一样打动我；情人节那一天，饭否灰常的热闹，然后，我还截到一张有爱的小图；打雪仗嘛，推倒这事儿，要靠技巧的。
09年3月：咔嚓了小猕&葡萄、搬家、注册了第二个饭否主账号、小三生baby
某种程度上来说，搬家可能是个转折点，有了地铁末班车的限制，我从此再也不能在王庄路闲逛到半夜了；而第二个饭否账号的注册，证明我开始意识到有很多很多习惯，私人场合也许会让你显的更可人，然而职业领域，他们也许是你前进的阻碍，他们只能让你显得完全不专业。
生命真是个很奇妙的东东，不管是猫猫或是人。可能小三当时带给我的冲击更大一些，因为我在饭否尖叫欢呼了好多天。
09年4月：老爸生日、春天晒太阳、用心了做了一份生日礼物
第一次用自己的钱给老爸买衣服，虽然只是件很普通的衬衫，但老爸看来很高兴。执意离家这么远的我可能不够体贴，可能也不够听话，但是我想他们始终是理解我，并乐于给我支持的。而我一直都坚定，我会永远是他们的骄傲。
大学三年，来北京两年，印象中09年似乎拥有最长最长的春天；或许是天气真的明媚到让人如沐春风，或许是心情每一天都在锦上添花，我有点怀疑这个春天可能是我记忆中最美的春天了。也许很多时候风景是不是足够漂亮，关键点是，到底陪着你一起看着风景的，是哪个人。只要是那个人，哪怕滴水成冰，哪怕满目疮痍，你都会如入天堂。
那份礼物的BGM其实暗藏玄机，第一首是Isabella的Goodbye,最后一首是肖邦的离别曲。我有意将这作为一种铺垫或者说是预言，然而它其实也只是冥冥之中的宿命，无力逃脱。我本以为5月会是一个新开始，可事实上，你要怎样才能强迫自己的心说谎呢?这真的很难。
09年5月：开始偶尔开车上班、512一周年、陆续送走小猫、饭否开始上杂志、HINI蔓延
像往年一样，我还是刻意的回避掉了几乎所有主流媒体对地震周年这件事情的关注；因为现在国内的主流媒体甚至根本不能称之为合格的媒体，他们回避事实，批判正义，助纣为虐，甚至颠倒黑白。他们没有媒体的风骨，他们让人失望。
这个月开始有很多文人、愤青入住饭否，同样的，让我也有机会接触到更多的社会现实，也正是从这个月开始，我逐渐了解到更多关于人生的不平和关于生活的无奈，关于很多人的梦想追求，关于整个社会扭曲的发展；有机会接触到处于精神层级顶部的文化精英们在关注什么，又是以怎样的方式去思考。而此时更加的热血沸腾，因为我们正在做的或许正是能够改变未来改变社会的事，毫无疑问这一直一直，都是每一个投身或是梦想投身传媒的人的梦想。
我想5月可能我非常满足。
09年6月:六四、一场严重的感情危机、饭否直播了一次无关紧要的大火、单向街
从六月开始，老大哥开始逐渐严重的影响我的生活；这真是个无力逃脱的现实。
不靠谱的小青年，永远都不靠谱。
09年7月：饭否关站、收到一只大熊
我本以为这是个噩梦，后来发现，人生就是个大噩梦。
我会认真的对待这只大熊，不离不弃。
09年8月：休假、去张北、去西藏
旅行是个非常轻松的生活状态，让自己有机会从焦躁压抑的坏心情中解放出来。这整个在外奔跑的8月遇到了很多人，看到了很多的生活方式，也想清楚了几个问题。算是收获颇多吧，当然那时并不知道，这个8月，基本上也为以后可能会出现的变数，埋下了伏笔。
西藏的风景很美，但并不足以让我留下来。
认真的告别了一个人。至少当时我是那么想的。
09年9月：焦躁、抑郁、
09年10月：去坝上骑马
09年11月:对下厨感兴趣
09年12月：Dan离开北京、圣诞节、新开始
DanDan这个猪头！猪头！猪头！希望他和春宵在海南过的好。
圣诞节的影响力在于无处不在的节日气氛，虽然你并不那么高兴，单多多少少总会受到影响。华联的圣诞彩灯真是非常非常的有爱。
幸运的是总算在09年年末告别这种长达半年的空置状态，整顿心情从头开始。感谢yf在这整个过程中给我的所有支持和鼓励，如果没有你，我会更糟糕。
以上流水账式回忆完毕。
基本上我可能没有心情也没有能力做一个深刻的良好的总结。感谢有饭否的存在，为我记录了发生过的每一件事；感谢09年陪在我身边的每一位同学，是你们帮助我渡过了这一年。
在09年学习忍耐、学习坚持、学习思考、学习乐观、学习宽容、也学习放弃。
有几天我努力的想，是否真的没有野心就无法在一个领域做到极致，有那么几天，我觉得确实是这样；如此说来，也许我能做到的极致的，并不是我正在做的事情。我想过要做顶级的记者，想过要做顶级的摄影师，想过要做顶级的设计师，想过要做顶级的作家。但从来没想过，要在互联网领域如何如何。而后来我又想，或许事实更像是老爸一直认真告诉我的，先做好一件事，你才能爱它。
2010年的愿望非常非常简单，如下：保持健康、保持心情平和愉快、更加专业的工作、认认真真的开始拍照。
2010.1.1 20：20
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