July 31st, 2008 by Yuemeng.
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夜已深，只做小计
今日，女仆装入手，有惊喜，有惊吓，有漠视。
嗯，大体是满足的，我因此而快乐。loli有爱，谁说不是呢。
水手装稍大，打算寄回重修。反正秋日尚远。
今日，跟一MM版聊，发觉自己不是那么不女生了。也许，是因为对方同样豪气。喜欢大气的女生。：）
今日，游泳并不尽兴，也许是心事重重，也许是心不在焉。
我沉默，也许是因为深知有些时候，说什么都是徒劳。我知，那个词语可能应该是沮丧或是挫败。其实完全无必要，我们都有自己的生活，何苦堪堪与人争，自得其乐便是，我，要学着满足现状。嗯。
今日，又下雨，雨水漫了一地。
今日我说，鄙视自己，好吧，终于承认了。承认了，就轻松了，可见抵死沉默是不顶的，得学会给自己减压。
今日，遇到一批变态，接触的人多了，渐渐看到人生百态，那些看似正经的看似不正经的，各个都几乎是闹剧。因此给自己忠告：努力做一个不低俗的人，努力学会冷静，努力学会平和，努力，做个优雅的人。
逃跑无用，不如奋力向前，我几乎闻见小菊花的香。
留得住的，留不住的，有过的，没有过的。都是美的。
明日会更好吧，我猜。
好久未用摄像头，心血来潮看一眼，原来自己已大不同。
loli有爱，女仆也是。
7.31 3：16
July 30th, 2008 by Yuemeng.
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其实已经极困，困到头发晕，眼睛发酸。但为什么不舍得睡觉呢？晚上，才是自己的。
真希望一天能有48小时，因为，我有那么多那么多，那么多想做的事情，没有机会去做。
小三在墙角咯咯吱吱的挠着什么东西，葡萄，该是缩在客厅。今夜很凉，于是除了Lets Go Sailing低低的唱，我自己咔哒咔哒敲着的键盘，屋子里，也是极静的。或许该换个安静的键盘~
我总不舍的睡觉，因为，晚上，那么让人留恋。
地面极硬，我就那么跪着，被揽在怀里，闻见熟悉的味道，听着砰砰的心跳，觉得极安全。
我太贪恋拥抱了。
然而也极少因为被拥抱而很安心的时候。
记忆中，有那么一次。那一晚，我独自坐在车来车往的大桥上默默流泪，弟弟正好打电话过来，听见我在抽泣，匆匆赶过来。问我，骂我，指责我，哄我，我通通不听，只是哭，只记得哭，唯有哭。风那么大，我穿着黑的长裙子，像一个淑女，却揪着他的衣领哭得一塌糊涂。弟弟终于无奈，突然伸手将我揽进怀里说，姐，别哭，别哭了，有我在，我在这里，别哭了。明明是个小孩子，怀抱竟然极安稳。我还是抽抽搭搭不止，突然听他小小声的说了句，哎，姐，原来你的腰这么细。于是我终于破涕而笑了。
想起这些，是因为临下班接到弟弟短信，说，姐，好想你啊，想你跟LF,你们都离我这么远。
我于是笑，死小孩，定是喝多了酒。
其实，我想要的，也不过是在情绪低落的时候，你什么都不问，只是看着我，摸摸头，将我揽住，说，来抱抱。
哎，我是个抱抱熊……
大抵，是因为小时候根本强硬到不那么粘人，感情缺失吧，谁知。
是不是后悔的问题。这个世界，原本没有如果的，所以，我们往往没有办法去假设，过去了，就是过去了，永远不能挽回。即使你或者哭，或者闹，或者吵着嚷着甚至拽住时间的衣角说，等等我，等等我好不好，也还是徒劳。都是徒劳，它给过你的，就是它会给你的全部。
都是注定的，是不是，我信命的。
被喜欢的人喜欢，被爱着的人爱，是极幸福的吧。
如若是我，会愿意因为这种幸福，而变得柔软，变的顺从么？大抵，也是会心甘情愿的。陷入感情的女人，总是蠢的一塌糊涂，又轻易让人嫉妒的无以复加。
可惜，我是没机会做一个被宠溺着，能够静静立在身后，默默相伴的人了。
因此，我还是打算朝着CC一路狂奔。所以才会有红月莲华这种极狂野的梦吧~ : ) 就是不记得CC开机体大作战时候的样子了，一定女王同时，也粉萌。
有时候跟着胡椒猫唱，give me a hug right now.
下一次这么唱着的时候，有谁，能抱抱我呢。我是一个抱抱熊~
晚睡一小时，就能有一小时自己的时间。
写完字，看看书，睡死过去。
慢慢接近明天的感觉，是极幸福和充实的。我会一路小跑。
ps:无意识的一直哼唱着的歌是：日光倾城。彩色的路标 禁止通行的警告 天空之下 我们轻得羽毛 双眼是盲目的最佳玩伴 还是选择了不选择的旅途 观看了一颗流星坠毁了 所有的人会为此而难过 抱怨着城市日光太曲折 只有日光还唱歌
7.30 2：54
July 29th, 2008 by Yuemeng.
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其实，哥特式的lolita，才是我的最爱。
自小就讨厌粘黏糊糊的女生，不够独立，娇娇滴滴，除了撒娇抹眼泪，几乎一无是处。也因此讨厌不自立的女生，讨厌粉色系女生，讨厌离开了家长离开了男孩子就完全手足无措不能有一步前行的女生。甚至，连看他们一眼，都是皱着眉的。也许，是太过傲气了。
但娇滴滴的女生乃至女人，自由大把大把或青春逼人的阳光男生或事业有成的成功男人捧着疼着，美好的生活下去。于是那时常常同FF感叹说不公平，是，哪里有什么公平，这个世界，把你这里生的好一些，未必那里就会差一些，喊着金汤匙出生的人，又是怎样的命运呢？想通之后，于是挺起脊梁努力向上，哪怕一步，都不落后与人。于是自小，学业品行长辈的赞赏，样样都是要争的，不仅跟同龄女生争，跟同龄男生争，甚至，跟家长口里的这个当年那个当年争。
就是不服，凭什么，一定都是别人的好，我总不见得，有不如他们一分。
记忆中小时候总颐指气使，将所有人踩在脚底下，此次考试，门门功课，样样本事都得是第一。大抵这才是没有多少同龄小孩儿喜欢我的原因吧。
寂寞不是没有，但书中自有各样世界，书中自有百样人生。所以无论是哪一种场景，无论是多少人在一起，无论是来访，或是去访，我总是那个捧着书缩在角落，一读便着魔的人。也不是不闹，极闹，极活泼，极懂得怎样讨人欢欣。但总不自在。
而后越长越倔强。不肯低头，不肯有一分软弱。爸爸因此也常担忧的说，你这个丫头，怎么这么倔强，又粗糙。其实我哪有，只不过不肯认输，只不过不肯示弱。那时不懂，以为登到高高，必定是幸福风光的那一个，没人疼，那么便自己疼自己。
再后来，遇到FF,遇到海海，遇到一帮死党，始终还是那个高高昂着头，努力照顾别人的人，因此频频不满男生们对JY的做派，同是女生，同是死党，为何总是对她多加佛照。于是怒，发脾气，闹，耍性子。后来渐渐懂了，你总是强，他们便认为你是强的。
然而这个，不正是自小一直固执追寻的那个，不依靠任何人，不等待任何帮助，不要任何援手也能百分之百的境界么？
不爽，但也想通了。
玫瑰有玫瑰的娇艳，野草自有野草的幸福。
偶尔也会常常嘲笑身边那些温室花朵，也许，是带着嫉妒吧。
于是就大学了。我记得那时在KTV分别，甚至是铁石心肠的树同学，都隐隐红了眼圈，而我，被他们拥在怀里，无一丝伤感。
独自拖了只行李箱，自小区出来，寻了公交去赶火车。又自拖了箱子，去姐姐家，再自己查地图一路走去校园。我永远忘不了那时第一次走那路，很长，很长很长很长，只是觉得很长。
大学偏有一个粉红系室友，生的唇红齿白，眼波流转，格外怜人。一柜子的衣服，全是浅浅的粉色。
那时常有同学说，哎你们寝，一看颜色就知是谁在洗衣。我淡淡的笑，黑白色有什么不好，极素净，不是么。再说，本不是柔弱系女生，何必装嫩。
一晃便是三年，争过吵过，渐渐便都冷了。即使是最初那个小鸟依人的粉色系妹妹，也谈了数场恋爱，不停外出了。只有我，默默的守着寝室，守着图书馆，守着电脑，守着自己的异想世界，与别处，找一个自己的生活。
后来粉红mm找了事业有成的男友，也是一个可以预见的幸福未来。
而我这个注定漂泊的人，不知会飘去哪里呢。
醒悟是在哪一天呢？不知。也许是大了，也许，是终于见多了，也许是悟了。可是那时年少，并不懂。甚至同S分手，也是我一脸不在乎的样子，说，多保重，利落转身走人。连脚步都没停。不是不伤心，也不是不难过，即使早早预见这结局，仍然，多多少少还是郁。但就那么径直走了，寻了朋友去玩，后又碰到s，彼时我正手持DV笑的一脸灿烂，真是个失败的分手。
是什么时候开始变得柔软了，也许，是被宠多了，也许，是被念叨多了，也许，是遇到了其他的人。
各个都频频惋惜，你，别装的这么强。自己辛苦，都是自己的，为什么不给其他人机会疼你。我微微撇嘴，照顾我？我不需要照顾，我可以的。
但其实，他们连眼神都是宠溺的。给我这个，给我那个，开心的时候陪我闹，难过的时候逗我笑，那时生日，9说，无论如何，我都会是你的一个依靠，不管怎样，你来找我，我都会照顾你，即使我以后有了老婆或是怎样；乐乐和luo则是简单的说，手机不关的，半夜随时骚扰，别闷在心里。
感动到眼睛发酸微微动容，还是装出一副平常的样子，浅浅的说谢。
于是就这么被宠了一路，渐渐变了。心知无论如何，他们总在那里，看着你，给你依靠。妈妈那时常说，你有一帮好朋友，像亲人。大抵这个，才是我放心远行，努力去尝试的原因吧，我知他们会一直在那里，不离不弃。
当然也不是没有担忧过，担忧走散，或是其他。但担忧着担忧着，也终于明白，凡事理当随缘。是你的，便一定是你的，会等着你。总有些东西，永远不曾改变。
后又遇到R,中了邪，着了魔，奋不顾身的过来北京。极短的，被照顾了几日。于是我以为，他是会照顾人的人了，结果，其实也并不是。
反倒是van，陪我说话，陪我喝酒，陪我发疯，陪我夜里呓语。要是没有van，也许，去年夏日，我早将自己折磨死了。
真是离题万里了，不知该怎样将loli有爱这主题继续下去了……
依旧讨厌娇滴滴的女子，只不过，会分辨，究竟是那一种娇滴滴呢。强硬，其实也并不是说如磐石一般，刀枪不入。刀枪不入也未必是好的，没准儿就被拿来当了盔甲，没准就被捉去做了支柱。然而大凡女孩子，有谁不是愿意被捧在手心里，护在怀里的。
一本本狗血书翻过去，一点点学做妖孽，未必伶牙俐齿，未必美貌倾城，未必艳光四射，但自有迷人之处，自有让人丢不开，放不下的一点。可惜我学不会，总学不会。
尤其示弱，总是学不会，还是倔强。极倔强的人，哪里还跟妖孽，有半点瓜葛？
然而R也许，并不是完全不懂关怀。昨日有想说，也许他给我的，比我意识到的多。他也宠我，也惯我，愿意做什么就做什么，不喜欢什么就丢开。但谁知，也许真的是他都随着我，也许并不是；也许，只是他根本不在乎。但这种方式，对我来说也许是最好的，我不是愿意被关在笼子里的鸟，也不是愿意系着线的风筝。我自想去便去，想来便来。
今日跟F聊天，又说了许多话，很是出乎意料，很长时间没有这种长谈了，角色的归属，始终会将人束缚，今天终于又恢复了。聊了他同他mm，又聊到我。出乎意料呢，其实我从未想过别人是怎样看我。但竟然真的相差如此之大。
装loli失败，我说不自觉的就把自己当是小丫头了，他说，其实我没把你当小丫头，是，中午也早说过，想想你的经历，再看你今天的样子，完全不match~~嗳，装装嫩，不行么，做戏要做全套嘛~
这个不专业的lolicon。
R常常嘲笑我说，你还御姐，你就一伪装成御姐的小萝莉；但似乎在F同学看来，我更像是伪装成loli的御姐吧，但他也有说过，最初觉得你比同龄人大，但似乎又觉得你越来越小了……
=.=
难道我真的是个变形金刚？
也不是很con loli~总是让人觉得囧囧的，装嫩啊，被FF等一干人等看到，会雷倒他们的吧~
但是呢，譬如镜黑式的黑发黑衣小萝，无条件让我臣服了。好吧，做一个萝莉外表御姐心的伪萝莉，也是可以的。
让我玩玩吧，叫叫哥哥，叫叫叔叔，撒撒娇。没什么不好。
我并不是变的软弱了，给自己一个软弱的机会，也没什么不好。
loli有爱，要做一只有性格的小萝。
明日继续萌，萌倒他们~~ >_<
系了个极丑的缎带蝴蝶结，好歹系成了。
夜间写字的习惯竟又恢复了，我停不下来。
7.29 2：38
July 28th, 2008 by Yuemeng.
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我总是喜欢随手抓标题，嗯，因为，今天，日光显然不够倾城。
预计要说很多话，但最终决定还是寥寥几句。太晚了，明日周一，需要打起精神。
今天是极累极疲倦，极百感交集的一天。
听了太多太多话，想了太多太多事，有太多太多的幻想和挣扎。
我那时在饭否上说，被一张床感动，或者，是被一个不知是不是与事实是相符的说法感动吧。一下子变的柔软了。
突然，对未来，有了那么一点把握和希望，也许其实是可以的。
有一些话，突然没办法再说出来。也许是哽在喉间了。
其实我极喜欢那套衣服，正是我极爱的那个style，但，可惜太贵了。
决定明日自己败之……呼呼。
明日扮lolita，萌倒某些人，哈哈哈哈，极得意。
今日被小三非礼了。
深更半夜，我饿了…… =.=
July 27th, 2008 by Yuemeng.
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我以为今天不会，也没时间来写字。
可见生活始终是充满意外的，临下班发现后台乱成一团，当时应该感觉到的，竟然没，果然是太迟钝了。默默的开始刷后台才发现，于是囧了。飞速上线，看看有没有哪位RD同学碰巧正好在线，无，skype死活找不见，于是重新安装。抓起电话下意识是想打给F同学，哎，说不定是晚上改出来的连带问题？似乎是不太妥，也不一定RJ会安排给谁负责，瞄了眼RJ的页面，最晚活动时间2小时前，囧，现在打过电话去，会已经睡死的吧……就那么犹豫了一下还是拨了，及忐忑，那边一直不接，就更忐忑……
呜呜，终于解决了……
于是一点都不困了。之前，那么那么那么那么那么困
今天真是抓狂的一天……
确实是，我吵吵嚷嚷不停的FT,也许，该看看星座的
昨天有不悦，今日竟然没有，或者，人生苦短，哪来那么多时间自怨自艾生闷气不好好生活。人生苦短，要珍惜。
晚上去游泳，各位同学继续孜孜不倦的教我。进步极慢，有点焦躁。但终于渐渐找到感觉，你觉得是享受，于是便放松了。
那时候，我以为自己可以坚持下去，无论如何，走到那个终点，结果试了好几次，均半途而废。高估自己了，也许已经没有能力如同当年，即使眼睛发黑脚发软，也要跑完漫漫长跑的最后一步。我变了，变了很多。不再那么固执，也没那时的耐心和坚韧了。于是默默地潜到水下，努力憋气，给自己一点清醒。到底到底，还是变的软弱了。
第一次游到深处的时候，知晓身边无人，内心一片澄明，靠自己，始终是稳妥的。
后几次有人跟着，反而有些紧张，也许，是没办法忍受让别人为自己承担什么，但终究内心是安全的，极安心。可能，我还没学会，习惯依靠。
默默的吃完一袋薯片，从冰箱挖出黄桃。
耳边是盛夏光年的OST一直在放，极安静。我没有被感动到落泪，但这让我极镇定。实际上，我的安静，也许是需要更多条件的。
那时乐乐说到，其实你跟我在一起的时候，大多都是极安静的，只是你自己也不知。我默然，于是他接着说，你心态很放松的时候，会极恬静，只是你自己也不知。
是这样么？大概是，我默默地想了那么一下，跟乐乐在一起的时候，跟FF在一起的时候，似乎我的确是极沉默极沉默的，甚至，我会什么都不说的就那么看着他们，只是看着，或是发呆，捡一本书，缩进角落。只要，他们在身边。这是种心理上的依靠和依赖吧……我知道知道他们就在那里，触手可及，就够了。
而依赖与被依赖，也并没有什么不对。
依赖，是一种幸运，证明你感受到关怀；被依赖，是一种幸福吧；证明，你是个能够给予快乐的人。
我想，无论哪一个，都是会高兴的。
小三一直在叫，幸福的蹭来蹭去,软绵绵的，毛茸茸，很温暖。
一张昨日照。
明日周末。
July 25th, 2008 by Yuemeng.
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偶尔会这样，抵死沉默，不想说话。
Elizabethtown OST
Eternal Summer OST
Eternal Summer 明白
Leave 我想
比天空还远
百岁+米茶，很有爱。
生活可以很文艺的。
July 24th, 2008 by Yuemeng.
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今天7月24日。这一周，总觉得格外漫长。
晚上总是热，极热，连空气都似乎黏在一起，浓重的化不开。
隔壁RD们讨论的声音隔着墙壁传过来，极近，又极远。
今晚mao有惘闻的专场，R于是去了，或许，是因为刚刚大吵了一次的原因，没有邀我通行。我甚至松了一口气吧，这样的状态，不知会在mao做出什么样的事情，也或者定会傻乎乎的伤了自己。
转眼一年。我竟在同一个人的身边，待了如此长久的时间。是因为我是心怀着美好的愿望来相处的，所以生活愿意给我一个看似美好的结局么？然而也许未必是美好的。谁知。
前一段时间懒的争辩，3一针见血，你知道他从来都不是那样子的，于是你现在放弃了。我默默的什么都不说，大概是，我其实也不知。
晚上喜欢在外面吹风，游荡，默默的发呆，昨夜甚至想赖在D家趴地板。不想回家啊不想回家，不想回家，不想回家。怎么，都不想。电话里他说，那你的意思是我们需要分开一段时间冷静一下喽，于是我接口恶毒的说，好，你说的。
我怎么了，我疯了么？我大概是意兴阑珊了。
生活真辛苦，连做梦都要很辛苦。
我也不知道自己想要什么了。像个木头人似的待着，也不错，至少什么都不用去想。大好。
纪念日何其多。
不是没有遗憾，但又能如何。我也许是悟了，也许是什么都不care了，也许，是已经不愿意在去想，或去做什么。
我心灰意冷了。
很多方面。
默默的这么过吧，神那，请赐我一个转机。
累的连字都写不出来了。
这是一个炎热的夏夜。我也许会发疯的。
July 24th, 2008 by Yuemeng.
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可是幸福，幸福是生生不息，却无法企及的伤。这话是谁说的来着，真酸。
在马路牙子上坐了半晌，京城没有夜生活。
我在taxi上睡着了。
带小三回家。
2008.7.24 2:48
July 23rd, 2008 by Yuemeng.
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其实，用手机写博也没什么不好，除了慢，但其实熟悉了82的键盘之后，也还是很顺手的。
开始写之前，耳机里的歌跳到这一首，极静极静。但我的心里，辗转的确是其它的东西。R那里时有说，不许跟我听不一样的歌这种话吧。但念头的游移，也并不是听着一首歌就能解决的。只有当你开始追逐的时候，才会懂仰望有多辛苦。
今早自啼笑皆非的梦里怅然醒过来，对这一天，并无太多猜测和臆想吧。只是心里极忐忒。但并未想到，最终这一天是这样过去的。
可能我又自以为是了一次。
我在心里默默的想，原以为一定没办法面对的，竟似乎是极自然又顺理成章的。似乎，从一开始，就该是这个样子的。
眩晕。
原以为自己至少，是会焦躁不安或是多少有些挣扎的。心灰意冷竟如此容易，而错过的，大抵也是回不来的。
此刻极困，让我睡死过去吧，至少有一个完美的臆想，臆想也没有什么不对。
极困，安。
补记：ps:我有一朵在黑夜里盛放的月季。
July 22nd, 2008 by Yuemeng.
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自从下午开始，脑袋里辗转的就是这个旋律，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。
删了播放列表里的所有歌曲之后，找不到想要加的。于是The days are long and filled with pain又默默的单曲重复了这许久。
时间总是过的飞快，竟都凌晨了。
一个人的夜晚，是及其宁静的。我不过只宁静了这么几晚，就恋住了。我不想说话，什么都不想说，也不想思考，不想去探究任何事情。开着一盏灯，暖暖的亮着。
你懂得生活，但总不懂怎样对自己好一点。
也许，我是真的那么傻。乐乐那时常无奈的叹，你对自己好一些，可以么。我于是笑，说，好啊，我努力。但也许只有对自己恶毒，才会觉得所作的种种是有落点的。也许内心里将这一切看做了代价，如苦行僧清修一般。人生在世，总要有失有得。其实，我已经心满意足了。
遇见过的人，经历过的日子，一起看过的风景，一同听过的歌，似有似无的眼神。每一个细节，都足以让我心满意足。对我来说，也许点点滴滴的细节，是最最弥足珍贵而又不能割舍的吧。
我记得那时的天色，记得你的表情，记得你对我说过的话，记得阳光是怎样照过来雨是如何噼里啪啦的下；记得沉沉暮色中微笑的样子，记得长长河堤上呼呼的冷风；也记得每一个凌晨空旷的大街和路灯下渐渐拖长的背影，以及一起喜欢过的每一个游戏每一本书。
我的记忆里，有太多太多的你，太多太多的你们。即使是隔着万水千山的，又有什么关系呢。
你一句话，我便落泪了。
乐乐永远是有点担忧，有点痛心的样子；FF则是冷冰冰的诘责，又总能一针见血让我无处可藏；而弟弟，永远是笑嘻嘻的，漫不经心的说出让我足够安心的话。有时候我会怕，也许大家渐渐走远，再也不能合成一个圆。但人生，岂能事事如愿。
我拥有过这一切，就已是极幸福了。
van那时也有说，嘿，小孩儿，你得学着对自己好。
嗯，也许我太笨了，始终学不会。也许，我终能懵懵懂懂的遇见那个愿意一心一意对我好的人。我等着他泛起笑意，温柔的看住我。
最近回忆太多，也许，是年华老去了。
胃隐隐作痛，也许喝多了酸奶。
芬必得镇压之，睡个好觉。晚安。
2008年7月22日凌晨，现在1：52.
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